...e eu aposto meu casaco do Alê Herchcovitch que você NÃO SABE.
#rashamá
Number one: Sai do banho. Enxuga o corpo, toda deusa da laje e... o cabelo. O grande mangue do demônio que resolveu dar cria no topo da sua cabeça.
Hum, foi esse mesmo o processo?
MU-LA.
Não é assim.
Já percebeu que se você toma banho, é porque está suja. Imunda. Grudenta. Células mortas estão escorrendo por seu corpo enquanto você, acima do peso, esfrega a toalha como se estivesse tirando SuperBonder(alok merchan) da pele.
WRONG.
Esses restinhos gosmentos vão toooodos pro seu cabelo :)
Hum, que gostoso.
Number two: E logo após o banho, coloca qualquer chinelo de dedo que encontra pela frente, mesmo que não seja seu. Danadinha.
E burra.
O calçado mais indicado pra pós banho é 1- pantufa ou 2- chinelo de quarto. Daqueles abertinhos na frente, de tecido fino.
Já se perguntou porque está sempre com pele soltando no meio dos dedos, e sola mais grossa que o próprio chinelo? É...
Mude esse hábito, enxugue melhor os pés e contribua para um mundo menos feio. Porque mais bonito não tem como.
Number three: Agora chegou a parte mais gostosinha do dia: acordar. Claro que você, mortal, não deve acordar phyna e dyvina como eu, mas vamos ao conselho...
Se você enxuga o rosto com a toalha, de cima pra baixo, de baixo pra cima, apertando o nariz e esfregando os olhos, meeeus parabéns! Já pode pedir pro seu namorado bater na sua cabeça com a clava dele e te arrastar pelos cabelos.
NÃO.
Pra quê deixar a pele cheia de vermelhão, se é completamente possível ficar lisinha?
Pense, bruta. Pense.
Number four: Usa esmalte escuro? Ponto. Passa base antes? Não? Vaza, gorda.
Number five: "Eu vo p cadimia hj gente mais sou itelijente. Vo cem comer p imagrece mais rapedo ai que locura"
E morra, bem devagar. Ir para a academia sem comer é coisa de obesa desesperada, mórbida e que tem reservatório de suor na virilha. DON'T.
Aposto que sua vida está mais completa agora. Sim, eu sei que está.
Beijo com classe em vocês :*
